IN MEMORIAM

Un día como hoy, hace doscientos años, la multitud congregada frente al Palacio Real trató de impedir la salida del Infante Francisco de Paula. Murat, Gobernador de Madrid, envió un batallón de granaderos de la Guardia Imperial que disparó contra los madrileños. La lucha se extendió por toda la ciudad, prendiendo la llama que iniciaría la Guerra de la Independencia.
La Iglesia no manifestó repulsa alguna contra el invasor. Tampoco la Nobleza, por no hablar de la Corona y los bochornosos sucesos de Bayona. Fue el pueblo de Madrid quien se reveló contra la tiranía y la arrogancia francesa para quien, los españoles, no éramos más que palurdos y analfabetos.
El pueblo español es el corazón de España, un corazón que, en ocasiones, se ha dejado llevar por el odio cainíta pero que cuando se sabe herido, se levanta contra quien pretende desangrarle, ya sean almohades, almorávides o franceses, demostrando un valor y un coraje que para sí lo quisieran nuestros enemigos. El pueblo español tomó conciencia de sí hace mil trescientos años, en las montañas de Asturias, y desde entonces, este corazón ha latido en Las Naves de Tolosa, en Lepanto, en Trafalgar, en las hambrunas, en las pandemias y en un Imperio donde no se ponía el sol.

Da lo mismo que tengamos una Ministra de Defensa que no cree en la unidad de nuestra nación y que grita ¡ Viva España ¡ como si estuviese diciendo “las tres y cuarto”. Da lo mismo que Ibarreche haga un referéndum y que el Constitucional acepte “diablo de Tasmania” como animal de compañía. Me importa un comino. Me da lo mismo porque mi sangre también fue derramada en Principe Pío, la misma sangre de los que acompañaron a Pizarro y a Hernán Cortés, de los que resistieron heroicamente en Baler y de los que tuvieron que partir de Sefarad hace quinientos años. Por eso sé, que aunque transformen España en un estado federal, aunque prohíban la lengua que nació con las glosas emilianenses y que hoy en día condiciona el pensamiento de cuatrocientos millones de personas, aunque pretendan entregar Ceuta y Melilla a Marruecos, mi sangre, nuestra sangre, sigue latiendo en el corazón del pueblo español y cuando este corazón sienta de nuevo que está herido, se levantará contra el agresor y detendrá la hemorragia que pretende acabar con su latido.
Y lo hará porque se lo debe a Daoiz y a Velarde, a los mil asesinados por ETA, y a todos aquellos que han dado su vida por España. Vengan pues los mamelucos, que el corazón de España sigue latiendo.

A MARTA, SE VE QUE LE PONEN LAS RAZAS SUPERIORES

Y es que los gustos, son algo muy personal y subjetivo. Hay a quién “le pone” Penélope Cruz, cosa que no entiendo salvo que tu madre fuera verdulera y la actriz lo que hace es recordarte los pasados y felices días de la infancia, cuando tu madre vendía alcachofas y peras conferencia, anunciando la mercancía a grito pelado para que pudieran escucharla hasta los sordos de las comarcas vecinas. En cambio, un Rock Hudson o una Charlize Theron, en mi opinión, no son discutibles.
¿Y los feos? Pues mira, lo cierto es que siempre hay un roto para un descosido. Un Jean Paul Sartre, cuya inteligencia no cuestionamos pero que, admitámoslo, era difícil de mirar, ahí estuvo, tan ricamente con la Beauvoir, compartiendo cuernos e intelecto. Woody Allen, otro clásico ejemplo.Y Jordi Pujol, que si fuera verde, sería idéntico al maestro Joda de La Guerra de las Galaxias, está felizmente casado con Marta Ferrusola desde hace décadas. Y he aquí el quiz de la cuestión. Nos fijamos siempre en el exterior, en el envoltorio, y olvidamos las cualidades que deberían ser determinantes a la hora de admirar a un ser humano: la bondad, la inteligencia, la capacidad de compartir, la entrega, el sacrificio, etc. Un ejemplo; al pobre Pujol le han machacado con lo de “Pujol, enano, habla castellano”, y lo de compararle con Joda, ni yo he sido la primera, ni seré la última. Pero analicemos a su señora, porque la verdad, la Ferrusola, no tiene desperdicio.
La señora de Pujol tiene una lengua bífida que no le cabe en la boca y claro, tiene que sacarla a orear continuamente. Hace poco, en una publicación barcelonesa, ha declarado que le molesta mucho que el Presidente de la Generalidad sea un “andaluz que tiene nombre en castellano” y que en su opinión, el susodicho debería hablar bien el catalán. Mujer, yo creo que lo peor de Montilla es que no tiene ni el Bachiller pero cada cual barre para donde quiere. De cualquier forma, se percibe que Doña Marta está tensa. Cuando se formó el tripartito en 2003, dijo que la formación del mismo había sido para ella como si hubiera llegado a casa de noche y se hubiera encontrado con que le hubieran robado el piso. Claro, hay que ponerse en su lugar, la pobre lleva cinco años con la sensación de que cada noche, irrumpe en su morada una banda de albano-kosovares o de andaluces, sin ir más lejos, y le desvalijan el inmueble.
Yo, es que la sigo siempre que puedo porque las perlas que suelta esta mujer por la boquita, no tienen desperdicio. Allá por 1984, afirmó que la homosexualidad “es un vicio, una tara, un defecto o la suma de todo ello”. Chica, sé lo que es un vicio, sé lo que es una tara (además del nombre de la finca de los O´Hara) y sé lo que es un defecto pero, ¿LA SUMA DE TODO ELLO?. Ni Doña Maria Moliner me da respuesta a este interrogante. Hija, ni que hubiera pillado a su marido con Aznar en la cama.
Pero como estoy totalmente a favor de la libertad de expresión pues nada, que Doña Marta siga opinando, que no es por nada, pero es lo que piensan todos ellos; la diferencia es que no tienen el valor de decirlo en voz alta. También los nazis pensaban que los alemanes arios eran una raza superior a las demás y por ello, se tiraron doce años asesinando gitanos, minusválidos, judíos, homosexuales y demás “imperfecciones” de la Creación, hasta llegar a los diez millones de muertos. No había más que ver a Hitler, sujetándose el brazo en los discursos para que no se le notara el parkinson y que, en vez del dirigente de una raza superior, parecía al tipo de la canción de Rocío Jurado (la del enano rencoroso). Yo hasta que no vea a un Rock Hudson o a una Charlize Theron hablando de una raza superior, es que no me lo voy a creer.

VUELVE, BALTASAR

Hoy, 5 de enero, los Reyes Magos dejaran durante la noche, miles de regalos a los niños españoles. ¿A todos? A todos, no; a los niños vascos los juguetes se los trae el Olantzero. Claro, si los romanos no pudieron establecerse en Vascongadas dada la resistencia de los vascones, mucho menos vamos a permitir que tres magos de Oriente, reyes para más inri y con aspecto feminoide, se paseen a lomos de camello por las tierras vascas.
Si están ustedes pasando las Navidades en Bilbao como es mi caso, y ven de pronto a un fulano barrigón, barbudo, desaliñado, seguido de una cuadrilla de niños, no se asusten; no es ningún miembro de la mesa nacional de Herri Batasuna sino el entrañable Olentzero.
Salvo en algunas zonas de Navarra, Álava y Guipúzcoa y en versiones que van desde un asesino de niños que vive escondido en el bosque, hasta un carbonero misántropo que acude a los pueblos por Navidad como el de El Almendro, nadie había oído hablar de tan singular personaje. ¿Forma parte de la cultura vasca? Bueno, pues supongo que sí, al igual que otras leyendas, como ocurre en cualquier región del mundo. Ahora bien, que de un cuento popular se pase a que es un elemento característico de la Navidad en el País Vasco hay un abismo.
Es lo de siempre, crear elementos diferenciadores para demostrar que no somos españoles. Mientras los niños vallisoletanos van al conservatorio de música a aprender a tocar la flauta travesera, aquí los niños aprenden a tocar la chalaparta, antiquísimo instrumento formado por dos tablones colocados horizontalmente que produce un refinado y alegre sonido al ser golpeado por dos leños. Lo que es a Beethoven, no se puede interpretar pero para acojonar, no tiene igual.
Y todo existe desde la Prehistoria, oiga; el euskera, el chistu, el Olentzero, el panteísmo, el árbol de Guernica y los besugos de Bermeo. Hay que estar loco o ser tonto de remate para no querer pertenecer a un pueblo tan singular.
Pues nada, que ya se acerca la noche. Voy a afilar un cuchillo jamonero que tengo en la cocina porque como me aparezca de madrugada el hijo de la gran puta del Olentzero, le voy a hacer picadillo.

EUSKO-KOSOVARES

El diario GARA ha publicado este sábado, un comunicado de ETA donde la organización terrorista da rienda suelta, una vez más, a su paranoico pensamiento político.
Estas alimañas han elegido Kosovo como ejemplo a seguir para alcanzar la independencia de las Vascongadas. Kosovo es una provincia serbia, de mayoría albanesa que a pesar de la oposición de Rusia, está en ciernes de conseguir la independencia con el apoyo de EE.UU. y buena parte de Europa. ¿Qué en qué se parece Kosovo a las Vascongadas? Pues en lo mismo que una seta a un boeing 747. También hacen referencia a Escocia, como en otras ocasiones han establecido paralelismos con Irlanda o el Kurdistán.
De este modo, los del tiro en la nuca, nos explican que el proceso de independencia de la tierra que vio nacer a Urdaneta, Elcano o Legazpi, va a ser un proceso gradual, aunque lamentan que el muro con el que se están encontrando en esta negociación es la Constitución Española y la negación de Euskal Herria como pueblo.
ETA se queja también de que el gobierno de Sarkozy haya incrementado la represión contra la organización terrorista y acusa al Gobierno de Zapatero de seguir los pasos de sus predecesores en el cargo, perdiendo así “una inmejorable oportunidad para reformar el estado fascista que gobierna”.
En resumen, lo de Zapatero es para llenar página porqué a estas alturas, estos ya tienen pactado hasta la corbata que se van a poner para la foto.
Pero el resto tiene miga, aunque a estas alturas, nada puede sorprendernos.

La Historia nos muestra numerosos ejemplos de pueblos invadidos y oprimidos que se han levantado contra el invasor. En muchas ciudades europeas podemos contemplar los monumentos que recuerdan a aquellos que perdieron su vida luchando por la libertad de sus naciones. Estos no, estos no luchan, no se alzan contra el que les oprime porque nadie les oprime; ellos se limitan a poner bombas lapas en los coches de los militares españoles, en pegar tiros en la nuca a los periodistas que censuran sus actos, en asesinar por la espalda a concejales, magistrados, políticos y policías. Y mientras, preparan la independencia gradual de su pueblo.
Jamás han superado el 15% de los votos en cualquier convocatoria electoral, con una abstención que nunca ha sido menor del 45%, pero eso es lo de menos. Estos adalides de la libertad han decidido que Vascongadas está invadida por España y por Francia y van a seguir amenazando, cobrando impuesto revolucionario y asesinando hasta que se les conceda la independencia.
El proceso gradual me tiene en ascuas. Si piensan que Navarra se va a quedar con los brazos cruzados es que son más tontos de lo que pensaban y si alguien cree que estos cobardes son capaces de echarle un pulso a Sarkozy, es que no está en sus cabales. ¿Qué va a ocurrir entonces? Ni idea pero ahora que no nos oye nadie, voy a confesar algo. Me encantaría que, ya que no tienen lo que hay que tener para alzarse por la libertad de su pueblo, el de turno les conceda la independencia. Pero la de verdad. Quiero decir, España seguiría perteneciendo a la Unión Europea, Euskal Herria no. Las pensiones se las iban a pagar los del Kurdistán, y los del PNV comprobarían que como ha ocurrido siempre a lo largo de la Historia, los que agitan el nogal, se quieren quedar con las nueces. Las empresas que aún siguen operando en el País Vasco se trasladarían a Madrid, Valencia o a Las Alpujarras. Me encantaría ver por televisión, el Desfile de la Victoria, con Ibarreche y Arzallus saludando desde el aita-móvil a la emocionada multitud mientras Otegui y compañía esperan a que transcurran los cinco minutos de gloria concedidos a los del PNV antes de coger ellos las riendas de la nueva patria. Lo de los Balcanes iba a parecer una película de Walt Disney.

MARI TERE, ¿VOS ESTÁS LISTA?

Hace unos días estuve viendo un reportaje en “Informe Semanal” sobre las fosas comunes de la Guerra Civil. Mi dermatóloga me ha aconsejado que procure no llevarme disgustos ni estreses, por el bien de mi psoriasis, pero admito que me dejé llevar por el momento y me tragué el documental. En él, aparecían algunos ancianos que habían conseguido encontrar el lugar donde reposan los restos de sus padres y maridos, asesinados durante la contienda por elementos fascistas-falangistas-reaccionarios.
En ambos bandos se cometieron actos de barbarie; genocidas, cainitas, crueles y terribles. Pero en ambos bandos. Uno de estos episodios fue las matanzas de Paracuellos del Jarama donde miles de españoles, entre ellos, el escritor Muñoz Seca, el futbolista Monchín Triana, Ricardo de la Cierva Codorniú o el que fuera ministro de trabajo con la CEDA en 1935, Federico Salmón, fueron vilmente asesinados por el simple hecho de profesar unas ideas políticas contrarias al ideario del Frente Popular.
Hubiera sido un buen momento para hablar de Paracuellos ya que el 7 de noviembre se cumplían setenta y un años del inicio de dichas matanzas. Ni una palabra. Ni una mención.
La Izquierda española tiene miopía. Cuando critican a la Derecha, utilizan el término “fascista” con una ligereza que recuerda más el vocabulario revolucionario de la II República que lo que debería ser un debate serio y democrático en la España actual. Ser de derechas es ser, reaccionario, misógino, homófono, cacique, putero, maltratador, violento, oligarca, católico (en la versión anterior al Concilio de Trento) y explotador.
Pero, hete aquí que ser de izquierdas es ser liberal, conciliador, pacifista, generoso, piadoso, ecuánime, moderado, bondadoso y…demostrar talante.
Los jóvenes que votan al PP son neonazis. Los que votan al PSOE son jóvenes comprometidos con la sociedad, amantes de la libertad.
Mientras que Aznar demostraba una relación amistosa y cooperadora con Bush, la Izquierda española manifiesta su admiración por Hugo Chávez, Fidel Castro, Evo Morales o Daniel Ortega. Claro, es que no hay color. Mientras Bush es un genocida que ha aniquilado al pueblo iraquí, que dicho sea de paso, vivía en un paraíso regido por Sadam, los mencionados son adalides de la libertad. Y yo canto mejor que la Bartoli.

Castro no necesita presentación. Por todos es conocido el régimen democrático que lidera en Cuba desde hace cuarenta y siete años. Chávez no necesita tampoco un exordio. Sus discursos son su mejor tarjeta de visita. Y Evo, ¿qué se puede decir de un hombre que usa esos jerseys?. Pero mi favorito, sin duda, es Daniel Ortega. El sandinista ha aconsejado a las máximas autoridades españolas que aprendan a dialogar y les ha recordado que “no somos súbditos de ningún rey”. Me pregunto si cuando abusaba sexualmente de su hijastra, Zoilamérica Narváez, que tenía cuando empezó a abusar de ella, once años, también era partidario del dialogo y si cuando la empezó a violar con quince años, dialogaba previamente al acto o lo hacía al terminar. Zoilamérica, cuya abuela era sobrina de Sandino, recuerda el comentario que le hizo su padrastro cuando tuvo conocimiento de que su hija ya había alcanzado la menarquia:”vos ya estás lista”.

Que los admiradores de esta caterva de sinvergüenzas y malnacidos, me llamen fascista, lo considero el más bello de los piropos.

NECESITAMOS RINOCERONTES NEGROS MIENTRAS CLONAMOS A NARVÁEZ

No valgo para el puesto. Para el de Presidenta del Gobierno, quiero decir. Tengo un “pronto” nada protocolario. Si llego a estar el otro día en la reunión donde Hugo Chávez llamó “fascista” a Aznar, me hubiera levantado y le hubiera abierto la cabeza con una silla. En Esparta, cuando nacía un niño tonto, le arrojaban por el acantilado, hoy en día, los tontos pueden llegar a Presidente de la República. O ha querer serlo, como nuestro zetapé.
Ni entiendo porqué la CIA aún no le ha pegado un tiro a este tío, ni entiendo porqué Aznar no pidió al Mossard que volara, el mismo día y a la misma hora, ochenta herriko tabernas. Venezuela conservaría su clase media y Otegui y Rovira hubieran solicitado el ingreso en La Legión, aunque fuera para cuidar a la cabra.
Pero, por desgracia, las cosas no funcionan así. El del talante, no sólo es amigo de Chávez, Ortega y Morales, sino que en cualquier momento, les va a pedir perdón por el genocidio que supuso la Conquista de América.
Hoy en día, con los adelantos tecnológicos y científicos, ¿no podríamos clonar a Narváez, Don Juan de Austria o al Duque de Alba?. Zapatero tendría mucho tiempo libre para buscar fosas comunes. Ya sé que puede sonar descabellado pero yo también tengo que escuchar a José Luis Vélez, alias Carod Rovira, transformar la Guerra de Sucesión en una invasión de los Países Catalanes; a Zapatero con lo de la desmemoria histórica y a Ibarreche con lo del estado libre asociado, y me tengo que aguantar y sufrir en silencio.
Tengo otras ideas: contratar a los albano-kosovares que andan entrando en las casas para colocarlos de franco-tiradores a la salida de las discotecas –para que impidan que un fulano que se ha tomado, ocho gin tonics y ha esnifado dos gramos de cocaína, coja el coche y lo ponga a 180 Km./h-; no utilizar la castración química con los delincuentes sexuales sino encerrar a los mismos con una manada de rinocerontes negros en celo; introducirles el miembro (el llamado viril) en el tubo de escape, a todos esos macarras que conducen motos con resonadores…¿propuestas descabelladas; ideas absurdas, ilegales o fascistas; castigos desproporcionados?. Eso es porque no han escuchado a Chávez, a Zapatero, a Morales, a Otegui, a Ibarreche...Lástima que no nacieran en Esparta.

UN PASITO "PALANTE" MARIA, UN PASITO "PATRÁS"

El cantante puertorriqueño Ricky Martin, ha defendido el uso del español en una entrega de premios de gran difusión mediática. Martin ha declarado: “No debemos dejar de hablar español. Tenemos que aprender inglés, pero el español es nuestra lengua”. Con un par.
Al otro lado del Atlántico, Jordi Pujol, que dicho sea de paso, se parece a Ricky Martin lo mismo que una lanzadera espacial a la “baticao”, ha denunciado que varios catalanes han sido obligados a apearse de taxis en Madrid cuando el taxista les ha escuchado hablar en catalán por el móvil. Pujol cree que estos hechos, son debidos a la campaña anticatalanista urdida a lo largo de los años por los diferentes gobiernos españoles, y anima a los catalanes agraviados a no bajarse, ni del burro, ni del taxi, y pedir el número de licencia del taxista y armar la marimorena. Lo que no tengo claro es, de si les exhorta a protestar en castellano o en catalán.
Los nacionalistas, vascos, catalanes o gallegos, están muy malcriados y consentidos. A Pujol le parece mal que un par de taxistas madrileños reaccionen de esa forma tan “anticatalanista”. Bien, pues yo, hace unos años, tuve que emplear la lengua de Shakespeare en un comercio de Barcelona porque la dependienta se negó a atenderme en castellano y no por ello me sentí agraviada. Simplemente pensé que la dependienta era oligofrénica, maleducada y que probablemente, sus padres eran de Úbeda pero, agraviada, lo que se dice agraviada, no me sentí.
Si a un niño de esos, que todos hemos visto frente al escaparate de una tienda de golosinas, gritando como si estuviese poseído por el diablo, el clásico “¡cómprameeeeeee ¡”, su sufrida madre le respondiera con un “no” tajante y le diera un azote si persiste en la actitud, el niño no volverá a representar la escena, pero si la madre entra en la tienda, le compra al angelito todas las chucherias que a este se le antoja, le deja que se las coma y cuando llegan a casa, le permite que no se coma el puré de espinacas porqué el niño está que revienta después de engullir quince “bollicaos”, el churumbel utilizará la misma estrategia cada vez que quiera algo. Y con quince años, estrellará la cabeza de su padre contra el televisor porque no le ha querido dejar las llaves del coche para ir a comprar una cocacola al Carrefur –doy por hecho que a la madre ya se la cargó con doce años porqué no le regaló el último modelo de play-station-
Esto es lo que ha ocurrido con los periféricos. Se les ha dado, no solo lo que han pedido, sino más. Policías autónomas, archivo de Salamanca, gallescolas, tela marinera; todo para que el niño no patalee porque no queremos ser “padres” autoritarios y que el niño nos salga cohibido y además, ¡ que coño ¡, les corresponde por derecho ya que ellos tienen lenguajes hablados desde la prehistoria, errehaches distintos al resto y una historia y una cultura que en nada tiene que ver con la nuestra, pueblerina y paupérrima.
Así que el tonto de Rovira se ofende porqué le llaman José Luis, cuando debería darse con un canto en los dientes porqué, salvo a sus acólitos, lo que nos gustaría llamarle al resto, no es precisamente José Luis, pero no es cuestión de mentar a las madres.
El Gobierno “Dasco” prepara un ingenioso plan para obligar a los comerciantes, previo cursillo, a utilizar el euskera en sus comercios. Debe ser que el hecho de que tengan que pagar el impuesto revolucionario les parece poca presión. ANV ha solicitado un referéndum para que Castro Urdiales se anexione al País Vasco. Suma y sigue. Pero tranquilos que ya queda poco. Poco que pedir, quiero decir porque no se me ocurre que más se les puede dar, salvo un beso a tornillo.
Y nadie hace nada para cortar esta sangría, no vaya a ser que las criaturas se ofendan.
Si Rajoy gana las elecciones, ¿será capaz de darle unos azotes al niño o el niño acabará comiéndose los bollicaos, a Mariano y al lucero del alba?

REFORMA CONSTITUCIONAL

La Fundación Concordia, DENAES, Foro de Ermua y Convivencia Cívica Catalana, presentaron ayer, 25 de octubre de 2007 en el Casino de Madrid, un proyecto de reforma constitucional que pretende poner fin a este caos político que sufrimos los españoles ya que, por si alguno no se había dado cuenta, la Constitución Española permanece en estado muy grave, con respiración asistida, por lo que antes de que alguna alma caritativa decida desconectar la máquina que aún la mantiene con vida, algunos hemos decidido que va a ser que no, que no sólo no nos van a rematar a la niña, sino que la vamos a curar y va a salir del hospital como para asistir al Baile de la Rosa de Montecarlo y bailar a lo “agarrao” con Alberto de Mónaco.
Porque Ella lo vale.
Los santos varones que lideran la iniciativa –Don Alejo Vidal-Quadras, Don Santiago Abascal, etc.- proponen, entre otras brillantes ideas, redefinir las competencias de las Comunidades Autónomas, reformar el Senado y suprimir la distinción entre “nacionalidades” y “regiones”. Pues muy bien, pero ahora la cuestión es que la pelota, está en el tejado de Don Mariano Rajoy y del Partido Popular. Si el Sr. Rajoy gana las próximas elecciones generales, debería coger al toro por los cuernos y reformar la Constitución y cambiar la ley electoral. Eso para empezar. En ese supuesto, es previsible que al abyecto ZP le hayan puesto a barrer los pasillos de Ferraz, ayudado al mocho, por la sin igual Mari Tere y que en su lugar lidere el Partido Socialista, alguien más listo, más patriota y con menos talante. Pero, ¿y si vuelve a ganar las elecciones el Sr. Zapatero? Depende. Yo por ejemplo, tengo dos opciones: la primera es regresar a Irlanda y dejar de sufrir en silencio. La segunda es comprarme un tanque del Ejército de Tierra, de esos que hay de segunda mano en algunos desguaces, y entrar en Bilbao por la A-1 para, una vez aparcado debidamente, tomarme un café con leche con un pincho de tortilla en algún bar de la Plaza Nueva. Es que, si hay que repartir, un cafecito y un tortillín es lo que más entona.

ES QUE BICICLETA, SI TIENEN

Probablemente conozcan el chiste: Un convencido comunista se encuentra con un vecino y éste, ante el fervor del susodicho, le hace unas preguntas;
-¿Qué harías si tuvieras un coche?
- Si tuviera un coche, lo donaría al partido para que lo utilizaran como transporte.
-¿Y si tuvieras un chalet?
- Lo daría al partido para que lo habilitaran como sede o para lo que les pareciera más oportuno.
-¿Y si tuvieras un reloj de oro?
- Lo donaría al partido.
-¿Y si tuvieses una bicicleta?
-¡Ah, no! ¡Que bicicleta, si tengo!
Desde hace unos días, no dejo de recordar al amigo de la bicicleta. Cada vez que veo el telediario, vamos. Veo a esas criaturitas del Señor, quemando, un día fotos con la imagen del Rey, otro banderas españolas y me pregunto: ¿Por qué no queman sus permisos de conducir donde se lee “Reino de España” o sus títulos académicos donde dice: “Juan Carlos I, Rey de España y en su nombre, el Ministerio de Educación y ciencia”? Pues lo mismo que el comunista del chiste.
Es que lo de los títulos, me tiene loca. No comprendo porqué, en los “territorios ocupados”, donde el Estado no controla el contenido de los programas que se enseña a los estudiantes, a los churumbeles, una vez terminados sus estudios, después de haber aprendido los principales afluentes del Ter y como las tropas imperialistas españolas invadieron sus naciones, arrasando a sangre y fuego todo lo que encontraban a su paso, se les otorga un título del Ministerio de Educación. Pues muy mal; el título tendría que decir:”El lehendakari Ibarreche y en su nombre, el Departamento de Educación del Gobierno Vasco” o mejor aún; “El espíritu de Sabino Arana y en su sagrado nombre…”
Quedaría monísimo.
Por cosas como estas, se demuestra que España es un país singular. En vez de tener un sistema electoral que garantice la estabilidad y fortaleza del Estado, tenemos una ley electoral más propia de los amigos micronesios de ZP que de la nación española. En los países civilizados, en esos donde no hay periodistas, jueces, catedráticos o políticos que lleven escolta, el turno de partidos funciona a las mil maravillas. Claro, por eso en sus parlamentos, personas serias debaten asuntos serios y no pierden el tiempo escuchando las propuestas de los representantes del “Partido Comunista Reformista Escocés de las Highlands” o de los “Amigos de Minessota del Kukuxklan Anabaptista”
Pero para eso, tendríamos que volver a tener políticos de la talla de Don Antonio Cánovas del Castillo o de Don Práxedes Mateo Sagasta y no la caterva de oligofrénicos, flojos y pusilánimes que nos ha tocado en suerte.
¡ Pero las minorías no tendrían representación parlamentaria ¡ Efectivamente, es que de eso se trata, precisamente. Las minorías nunca estarán proporcionalmente representadas. Es imposible. De hecho, no hay ciegos, gitanos o ventrílocuos en el Parlamento. Y es una pena porque entre los parlamentarios de ERC y Mari Carmen y sus muñecos, me quedo con Doña Rogelia sin ninguna duda.

UN PAR DE HOSTIAS

No lo digo yo, lo dice San Ulpiano: “La justicia es la voluntad constante y permanente de dar a cada uno lo suyo”. Pues yo siento, constante y permanentemente, la necesidad de darle dos hostias a Ibarreche. No dos tortas, tres sopapos o un cachete sino dos hostias y además, bien dadas. Es lo suyo. Y me quedaba tan a gusto. Seguro que si Sarkozy tuviera un “ibarreche” ya se las hubiera dado. Pero, lamentablemente, Zapatero no es Sarkozy. Zapatero es un
Presidente de gobierno abyecto, traidor y tonto del culo que ríe las gracias de reyezuelos de taifas tan tontos como él.
Y así va todo como va. En cualquier país del mundo, en el más civilizado, un terrorista que está siendo juzgado por amenazas terroristas como esa alimaña de Iñaki Bilbao, hubiera atravesado el cristal blindado del par de hostias que le hubieran soltado los policías que le vigilan ante el más mínimo desacato. Aquí no, Bilbao le ha dicho al presidente del tribunal que lo juzga, que le va a pegar siete tiros y le va a arrancar la piel a tiras y le ha llamado además “fascista, enano mental, parásito y cerdo”, entre otras lindezas. Corrijamos: fascistas son ellos, los etarras, los nacionalistas que tienen conculcadas las libertades de los ciudadanos mientras cuentan al mundo que están invadidos, los que imponen su ideario político con bombas lapa y tiros en la nuca. Enano mental era Sabino Arana, un tipo oligofrénico, misógino, orate, paranoico y racista, que se creía elegido por Dios para salvar al pueblo vasco de su cautiverio y que es el padre del nacionalismo vasco. Parásito es Iñaki Bilbao porque su estancia en la cárcel se la pagamos todos los españoles y parásitos son todos ellos porque viven del impuesto revolucionario de miles de honrados comerciantes y de las subvenciones que les regala el Gobierno vasco. Cerdos son los miembros de Herri Batasuna y partidos catalanes y gallegos afines, porque aparecen en sus comparecencias públicas con la ropa sucia, sin peinarse y con el aspecto de no haber tocado una pastilla de jabón hace semanas.
Los siete tiros que desea pegarle al juez no deseo que se los peguen a él. Yo no tengo potestad para disponer de una vida humana aunque sea la de esta alimaña pero deseo que el tiempo que le quede de vida lo pase en la cárcel junto a sus compañeros de armas, pero no cerca de casa para que su madre le lleve el marmitako calentito sino en Las Chafarinas (es una lástima que ya no tengamos Guam). Es mucho más que lo que él concedió a sus victimas.
Y ahora, a aguantarse con el tonto de Ibarreche porque quiere hacer un referéndum. Pero tranquilos, que primero tendrá que escuchar al tonto de Zapatero. Lo que yo digo, un par de hostias.